Birdwatching in times of pandemic

The pandemic has brought all kinds of temporary and perhaps some permanent changes. For example, WFH (work from home) has become socially acceptable. Whereas previously the general suspicion was that the typical wage slave, as soon as he or she had supposedly successfully evaded disciplinary supervision in this way, would immediately slow down and shift from turbo gear to idle, the spasm of eternal mistrust among micro-managers has rather loosened.

Now, early on in my "career" I had preferred self-exploitation to exploitation, i.e. no longer having a boss. Since I no longer felt capable of serving in a hierarchy, I simply had to be the company myself. But regardless of whether I'm employed or freelance, my personal experience is that, with the elimination of forced set-up, travel and idle time, I exhaustingly devote significantly more time to the work I've been commissioned to do than ever before. At times it was even clearly too much.

Sometimes my gaze wanders through the window to the outside, whether annoyed by the last Zoom online meeting or on the wings of imagination, and falls on equally winged contemporaries who live out their social Darwinism outside the offices of this world.

And there it arrives, the great tit squad: black cap pulled deep into the face, determined look, disciplined, organised, real no-nonsense types, they seek out the usual food suspicion spots according to plan and systematically and, as it seems, at fixed times in predetermined order. There also seem to be some unusual ones, you never know. For example, they like to hang upside down under window ledges or garden wall projections, where spiders and woodlice find shelter from the vagaries of the weather - but not from the unwavering tit squad. The leader, a strong, decisive type, is in call contact with his troop at all times via snappy, short commands. Nothing is left to chance. You disoriented, confused team leads - here's your role model 😊

And when I deposit the local squirrel's daily pre-cracked walnut (it cannot crack ripe and hard-dried walnuts, but must hungrily bury them until they are soft-rotten) at the agreed hiding place, it is not long before the site's GTS (Great Tit Squad) appears for inspection. No sooner have I moved even a metre or two out of the way than the squad leader heroically checks for safety and accessibility, having previously berated me profusely. Meanwhile, the comrades secure the area from the background. Then it's their turn, one after the other. Keeping order is duty number one..

It was precisely this sacred duty that I had once sinned against, as for a few days I did not punctually provide the troops with their pre-cracked walnut provisions. When I was caught uncamouflaged by the Commandante near the agreed delivery point, he flew up death-defyingly close, positioned himself exactly above the empty walnut basket, looked ostentatiously into the unprovided basket exactly 3 times, followed by a loud protesting beep each time, and vanished. That was a close call. Red-faced, I immediately went to get more food.

The discovery of the energy-rich winter food source quickly caught on with the playful blue tits, who, smaller and less well organised, chattering loudly, first have to negotiate who is to enjoy first place. Even the local robin, which is usually only interested in my activities close to the ground, lets itself be animated to nibble on this according to robin tradition rather exotic food. Well, if you have a choice, you go to a fine Italian restaurant, have your palate tickled Thai-style or venture into experimental cuisine.

That site robin is a very special character anyway. When I look at bushes from the inside or clamber around in the trees, it only has a contemptuous peep for me. But woe betide me if I play the ground-hugging berserk. Any earthwork immediately sets it on its heels, raking a path is quite good, planting a little tree even better. But the hit of the winter is turning over the compost heap. It's a veritable feast that is apparently anticipated all year round. I wonder what primal instincts are being appealed to? Perhaps it equates me with a belated offspring of an aurochs or other primeval giant bovine beast, auspiciously buzzing from circulating insects. Hmmm, very flattering. While I'm vigorously swinging the shovel or fork, a cheeky little one enters the fray. "Girl, how am I supposed to work if you're always hopping around between my wellies?" I have to admit that the gender assumption was pure speculation - it just seemed that way to me. It just stands there in front of me and fixes me with a look that conveys something between self-confidence and renitence. At best, I get a sneer around its beak. But despite all the unavoidable, brief proximity, it avoids being photographed with a meaningful reference to the German Data Protection Act (GDPR), which is punishable by law, and escapes. It's no wonder that I haven't made it to the glory of a high-ranking manager of a DAX company when I'm already being shown up by such a little peacock.

Actually, it's only when the weather is tropical that I slowly reach an optimal operating temperature. After a cold and dark winter, however, even a few restrained rays of sunshine tempt me to all kinds of daring outdoor missions in clearly hypothermic conditions. But there are other dangers besides hypothermia. With the first tender rays of spring, the blackbirds are completely off their rocker. Small, black-feathered and horribly agitated flying monsters, they acquiescently accept collateral damage when they chase each other through the botany in fierce territorial battles. If you're not careful and negligently stay within the clearance of the usual flight paths, you can expect to be wing-whipped by a crazed flying dragon. The nerve-wracking shock of a near miss of the blackbird bully is almost routine. Gladiator fights in the back garden, almost as exciting as the tussle for the CDU (The German "Christian Democratic Party", which had only recently fought its own internal turf wars.) party chair. Oh, life can so exciting!

The battles have been fought, the territories distributed, after nest-building and egg-laying, the breeding duties are a little more tranquil, only to suddenly change into unseemly hecticness. At first, I could only make out the vapour trail of the rapid flight path of a projectile, once from right to left, then the other way round. Only those who stand too close to a race track have to turn his head similarly fast. Only the slow motion exposes the culprit: a blackcap in feeding stress. According to the BUND website, the blackcap does not love grass so much as dense "undergrowth". Well, we have plenty of that, and not at all out of negligence, but with deliberate intent: bed & breakfast for birds. And if the terrace flight path is blocked by completely useless and flightless two-legged creatures, the feeding flight path is laid at breakneck speed through this very undergrowth. These parental kamikaze actions make you dizzy just watching them. What parental stress, perhaps not the right sight for young suitors who are toying with the idea of marrying a woman and starting a family with two, always smiling, little children. After all, one might start to wonder.

Not all feathered dinosaur offspring are so fiercely loyal. These are the winter visitors in busy transit: Tail tits, loudly exchanging their travel adventures with each other in a large, chatty group in the winter-bare blackthorn, goldcrests, with their colourful mohawk, occasionally stop here on their spring procession from spruce forest to spruce forest, A flock of linnets, which according to NABU "fly over us in waves in the manner of finches" (oh, I see), did not come here for the winter, but rather to escape from the countryside, where they can no longer live in our systematically cleared fields. Even a pair of wrens in search of a little kingdom prefers small market niches in the cities to the desolate farmland. Year-round marauders get along everywhere: jays, magpies and the occasional crow roam marauding through the front gardens … and now and then a white elephant ... (no, that doesn't belong here) ... The top of sovereignty, however, is the spotted woodpecker, a self-confident and intrepid representative of the working masses, industrious and hard-working, but with no sense of playful frippery.

We also have a bird of paradise. He is not quite so loyal to his location. Or he simply has a larger home territory for his escapades. He doesn't let let his cards show on this topic. As a real poser, our neighbourhood bullfinch always knows how to pose surprisingly and media-effectively at eye level. His purple belly shines in the evening sun, making the bystanders' jaws drop - whoa, dude! Of course, you can't let a pretty boy like that out of your sight for a moment. And so his inconspicuous, wife is never far away. Blinded by the unearthly beauty of this garden jewel, only the trained eye discovers her at near-field distance in the branches. We are talking here about an elderly couple who have been putting on a professional show for years on their tour of the community.

Among the melancholier scenes in the great chorus of the feathered is the pigeon drama, which was even played in several repetitions. The city pigeon as such (as what else?) presumably descends mainly from feral domestic and carrier pigeons, which in turn were bred from the rock pigeon. Aha, I wonder if they were already so clumsy back then? Or are the mad blunderers of the air rather the result of a decadent civilizational decline? I have to admit it: Nesting sites are scarce. The housing shortage in cities and rural areas is endemic and affects everyone. But is that reason enough to entrust one's brood in unsecured nests that are non-professionally crafted? In a bamboo grove, for example, where the next storm will literally catapult out the clutch of eggs together with the fast breeder? There the once hopeful offspring lay in the sunlight after the storm: naked and lifeless. Lack of due diligence in building a house has ended many a young life all too soon 😞

An early encounter on a Sunday morning jog before dew and day has brought me closer to the wild boar of the skies - or not. Rooks casually greet me every Sunday, snidely with their Working Song: "We scavenge the bins till no one else wins. Our chieftain is called Black Mighty Cloak. ... (in between, I couldn't understand anything because of the steam turbine) ... we rest in the giant oak." was what I thought I could make out from their chanting as I approached - in rookish language, of course. But I’m well advised better not to stop. As in such case I am looked at disparagingly from top to bottom: "What do you want here, you laughing stock? Get the f*** out of here. Otherwise, I'll give you some friendly knock between your horns!"

Oh, oh, am I no longer up to the harsh reality out there after two years of "home office"? But giving up is not an option. I defiantly begin my personal resocialisation programme 😊

Hello world, here I come

Bird Spotting in Pandemiezeiten

Die Pandemie hat so allerlei zeitweise und vielleicht auch einige bleibende Veränderungen mit sich gebracht. So ist beispielsweise WFH (work from home) gesellschaftsfähig geworden. Galt zuvor der Generalverdacht der typische Lohn-Sklave würde, sobald er sich auf diese Weise vermeintlich erfolgreich der disziplinarischen Aufsicht entzogen hätte, unmittelbar „den Griffel fallen lassen“ und vom Turbo-Gang in den Leerlauf schalten, so hat sich der Krampf des ewigen Misstrauens bei den Micro-Managern eher gelöst.

Nun hatte ich bereits frühzeitig in meiner „Laufbahn“ die Selbstausbeutung der Ausbeutung vorgezogen, also keinen Chef mehr zu haben. Da ich mich nicht mehr als hierarchiefähig empfand, musste ich eben selber das Unternehmen sein. Aber unabhängig davon, ob abhängig oder frei beschäftigt, meine persönliche Erfahrung ist, dass ich unter Wegfall erzwungener Rüst-, Wege- und Leerlaufzeiten deutlich mehr Zeit der beauftragten Arbeit widme, als je zuvor. Zeitweise war es sogar deutlich zu viel.

Da wandert der Blick schon mal durch das Fenster nach draußen, ob vom letzten Zoom-Meeting genervt oder auf den Flügeln der Phantasie, und fällt auf ebenso geflügelte Zeitgenossen, die ihren Sozialdarwinismus außerhalb der Büros dieser Welt ausleben.

Und da rückt es an, das Kohlmeisen Squad: Schwarzes Käppi tief ins Gesicht gezogen, entschlossener Blick, diszipliniert, organisiert, echte No-Nonsense-Typen, suchen sie planmäßig und systematisch und, wie es scheint, zu festen Zeiten in vorgegebener Ordnung die üblichen Nahrungsverdachtsstellen auf. Es scheinen mir auch unübliche dabei zu sein, man weiß ja nie. So hängen sie gern einmal kopfüber unter Fenstersimsen oder Gartenmauervorsprüngen, wo Spinnen und Asseln Schutz vor den Unbillen der Witterung finden – aber nicht vor dem unbeirrbaren Meisenkommando. Der Anführer, ein kräftiger, entscheidungsfreudiger Typ steht über zackige, kurze Kommandos jederzeit im Rufkontakt mit seinem Trupp. Da wird nichts dem Zufall überlassen. Ihr orientierungsschwachen, verpeilten Team-Leads – hier ist euer Vorbild 😊

Und wenn ich dem Haus-Eichhörnchen die tägliche vorgeknackte Walnuss (reife und hartgetrocknete kann es nicht knacken, muss sie hungrig vergraben, bis sie weich geschmort sind.) an vereinbartem Ort im Versteck hinterlege, dann dauert es nicht lange, bis der KMT (Kohlmeisentrupp) des Standorts zur Inspektion antritt. Kaum habe ich mich auch nur ein bis zwei Meter entfernt, prüft der Truppführer Zugänglichkeit und Zuträglichkeit im heldenhaften Selbstversuch, nachdem er mich zuvor deutlich mit kräftigen Flüchen bedacht hat. Die Kameraden sichern derweil aus dem Hintergrund. Sie kommen anschließend an die Reihe, einer nach dem anderen. Ordnung muss sein.

An genau dieser heiligen Ordnung hatte ich mich einst versündigt und für einige Tage nicht für den pünktlichen beknackten Walnuss-Proviant für die Truppe gesorgt. Als ich dann auch noch unvorsichtigerweise vom Commandante ungetarnt in der Nähe des vereinbarten Übergabepunkts erwischt wurde, flog er todesmutig nah heran, positionierte sich exakt oberhalb des leeren Nuss-Körbchen, blickte genau 3-mal demonstrativ in den unversorgten Proviantkorb, gefolgt jeweils von einem lauten Protest-Pieps und entfleuchte. Das ist noch einmal glimpflich abgegangen. Hochroten Kopfes hatte ich umgehend für Nachschub gesorgt.

Die Entdeckung der energiereichen Winternahrungsquelle macht schnell Schule bei den verspielten Blaumeisen, die kleiner und weniger gut organisiert, laut schwätzend, erst einmal aushandeln müssen, wird denn nun den Vortritt genießen soll. Sogar das Standort-Rotkehlchen, das sich sonst nur für meine bodennahen Aktivitäten interessiert, lässt sich animieren, von dieser nach Rotkehlen-Tradition eher exotischen Kost zu naschen. Na ja, wenn man die Auswahl hat, geht man eben einmal zum Edel-Italiener, lässt sich nach Thai-Art den Gaumen kitzeln oder wagt einen Ausfall in die Experimental-Cuisine.

Das Standort-Rotkehlchen ist ohnehin ein ganz spezieller Charakter. Wenn ich Büsche von innenbetrachte oder in dem Bäumen herumkraxle, hat es nur einen verächtlichen Pieps für mich übrig. Aber wehe, wenn ich den bodennahen Berserker gebe. Jegliche Erdarbeiten bringt es sofort auf den Plan, einen Weg harken ist schon ganz gut, ein Bäumchen pflanzen noch besser. Der Hit aber ist das winterliche Umsetzen des Komposthaufens. Das ist ein wahres Fest, das offenbar schon das ganze Jahr über erwartet wird. Welche Urinstinkte da wohl angesprochen werden?  Vielleicht setzt es mich ja mit einem verspäteten Nachkommen eines Auerochsen oder anderer urzeitlicher Riesen-Rindsviecher gleich, verheißungsvoll insektenumschwirrt. Hmmm, sehr schmeichelhaft. Während ich heftig die Schaufel oder Forke schwinge, begibt sich da so ein kecker Winzling mitten ins Getümmel. „Mädel, wie soll ich denn da arbeiten, wenn du immer zwischen meinen Gummistiefeln herumhüpfst?“ Ich muss gestehen, dass die Geschlechtsvermutung reine Spekulation war – es schien mir halt so. Da baut es sich nur vor mir auf und fixiert mich mit einem Blick der irgendetwas zwischen Selbstbewusstsein und Renitenz transportiert. Bestenfalls ernte ich einen spöttischen Zug um den Schnabel. Dem Fotografieren aber entzieht es sich bei aller unvermeidbaren, kurzfristigen Nähe mit einem bedeutungsvollen Hinweis auf die strafbewehrte DSGVO und entfleucht. Kein Wunder, dass ich es nicht bis zur Herrlichkeit eines führungsstarken Managers eines DAX-Unternehmens gebracht habe, wenn ich mich bereits von so einem kleinen Piepmatz vorführen lasse.

Eigentlich komme ich erst bei tropischem Wetter so langsam auf eine optimale Betriebstemperatur. Nach einem kalten und dunklen Winter aber, verleiten mich bereits wenige verhaltene Sonnenstrahlen zu allerlei waghalsigen Außeneinsätzen bei deutlich unterkühlten Bedingungen. Neben der Hypothermie drohen aber noch ganz andere Gefahren. Mit den ersten zarten Frühlingsboten sind die Amselhähnchen völlig durch den Wind. Kleine, schwarzgefiederte und entsetzlich aufgeregte Flugungeheuer, die Kollateralschäden billigend in Kauf nehmen, wenn sie einander bei erbitterten Revierkämpfen durch die Botanik scheuchen. Wer da nicht aufpasst und sich fahrlässig im Lichtraumprofil der gängigen Einflugschneisen aufhält, muss schon einmal mit einer Flügel-Watschen eines durchgeknallten Flugdrachen rechnen. Der nervenaufreibende Schock eines Near Miss des Schwarzdrossel-Raufbolds ist schon fast Routine. Gladiatorenkämpfe im Hintergarten, fast so spannend wie das Gerangel um den CDU-Parteivorsitz. Ach, ist das aufregend!

Die Schlachten sind geschlagen, die Reviere verteilt, nach Nestbau und Eiablage geht es mit den Brutpflichten ein wenig beschaulicher zu, nur um unvermittelt ungebührliche Hektik umzuschlagen. Erst konnte ich immer nur den Kondensstreifen der rasanten Flugbahn eines Projektils ausmachen, einmal von rechts nach links, dann wieder umgekehrt. Nur wer zu nah an einer Rallye-Strecke steht, muss ähnlich schnell der Wendehals machen. Erst die Zeitlupe stellt den Täter bloß: eine Mönchsgrasmücke im Fütterstress. Laut Webseite des BUND liebt die Mönchsgrasmücke nicht so sehr das Gras, sondern dichtes „Gestrüpp“. Gut, davon haben wir reichlich, und zwar keineswegs aus Fahrlässigkeit, sondern durchaus mit mutwilligem Vorsatz: bed & breakfast für Piepmätze. Und wenn die Terrassen-Flugschneise durch völlig nutzloses und zudem flugunfähiges Zweibeinervolk blockiert ist, wird die Fütterflugbahn halsbrecherisch durch ebendieses Gestrüpp gelegt. Bei diesen elterlichen Kamikazeaktionen wird einem bereits vom Zusehen schwindelig. Was für ein Elternstress, vielleicht nicht der rechte Anblick für junge Freier, die mit dem Gedanken spielen sich einem Weib antrauen zu lassen und eine Familie mit zwei, immer nur lächelnden, kleinen Kindlein zu gründen. Man könnte schließlich ins Grübeln geraten.

Nicht alle gefiederten Dinosauriernachkommen sind so standrottreu. Das sind die Wintergäste auf der geschäftigen Durchreise: Schwanzmeisen, die lautstark in einer großen, geschwätzigen Gruppe im winterkahlen Schlehdorn ihre Reiseabenteuer untereinander austauschen, Goldhähnchen, mit ihrem bunten Irokesenschopf machen hier gelegentlich Rast auf Ihrer Springprozession von Fichtenwald zu Fichtenwald, ebendort hatte sich einmal auch eine Rotte Bluthänflinge eingefunden, die laut NABU „ganz nach Finkenart wellenförmig über uns dahinfliegen“ (ach so), keine Wintergäste, eher Landflüchtlinge, die in unseren systematisch ausgeräumten Fluren nicht mehr leben können. Auch ein Zaunkönigpärchen auf der Suche nach einem kleinen Königreich zieht kleine Marktnischen in den Städten den verödeten landwirtschaftlichen Nutzflächen vor. Ganzjahres Marodeure kommen überall zurecht: Eichelhäher, Elstern und hie und da auch Krähenvolk ziehen plündernd durch die Vorgärten und dann und wann ein weißer Elefant … (nein, das gehört nicht hierher) … Die Krone der Souveränität aber ist der (kleine) Buntspecht, selbstbewusster und unerschrockener Vertreter der werktätigen Massen, fleißig und arbeitsam, aber ohne Sinn für verspielen Firlefanz.

Einen Paradiesvogel haben wir auch. Er ist nicht ganz so standorttreu. Oder er hat einfach ein größeres Stammrevier für seine Eskapaden. Man lässt sich da nicht in die Karten schauen. Als echter Poser versteht es unser Nachbarschafts-Dompfaff, sich überraschend und medienwirksam immer in Sichthöhe in Szene zu setzen. Da strahlt der purpurne Bauch in der Abendsonne, dass den Bystanders der Unterkiefer absackt – baah ey! So einen Schönling darf man natürlich keinen Augenblick aus den Augen lassen. So ist denn auch immer sein unscheinbares, angetrautes Eheweib nie weit. Von der überirdischen Schönheit dieses Gartenjuwels geblendet, entdeckt es nur das trainierte Auge in Near-Field-Entfernung im Geäst. Wir haben es hier nämlich mit einem älteren Ehepaar zu tun, das auf seiner Tournee durch die Gemeinde seit Jahren professionell seine Show abzieht.

Zu den eher schwermütigen Szenen im großen Chor der Gefiederten zählt das Taubendrama, dass sogar in mehreren Wiederholungen gespielt wurde. Die Stadttaube als solche (als was auch sonst?) stammt vermutlich hauptsächlich von verwilderten Haus- und Brieftauben ab, die ihrerseits aus der Felsentaube gezüchtet wurden. Aha, ob sie sich damals auch schon so ungeschickt angestellt hatten? Oder sind die Tollpatsche der Lüfte eher Ergebnis eines dekadenten zivilisatorischen Niedergangs? Ich muss es ja zugeben: Nistplätze sind knapp. Die Wohnraumnot in Stadt und Land ist endemisch und trifft alle. Aber ist das Grund genug seine Brut in ungesicherte, nicht handwerksgerechte Nester zu verfügen? Etwa im Bambushain, wo der nächste Sturm das Gelege samt Schneller Brüter regelrecht herauskatapultiert? Da lag der einst so hoffnungsvolle Nachwuchs nun im Sonnenlicht nach dem Gewittersturm: nackt und leblos. Mangelnde Sorgfaltspflicht beim Hausbau hat schon so manches junge Leben allzu frühzeitig beendet 😞

Ein Early Encounter beim sonntagmorgendlichen Joggen vor Tau und Tag hat mich dem Schwarzwild der Lüfte nähergebracht – oder auch nicht. Saatkrähen begrüßen mich allsonntäglich lässig, abfällig mit ihrem Working Song: „Wir plündern den Müll bis keiner mehr wüll. Unser Häuptling heißt schwarze Joppe. … (zwischendurch konnte ich wegen Dampfertutens nichts verstehen) … gibt es mächtig Kloppe.“ vermeinte ich beim Näherkommen aus ihrem Sprechgesang herauszuhören – auf Kräholisch natürlich. Nur stehenbleiben darf ich nicht. Dann werde ich abschätzig von oben bis unten gemustert: „Was willst Du denn hier, Du Lachnummer? Verp*** Dich mal ganz schnell. Sonst gibt‘s was zwischen die Hörner!“

Oh, oh, bin ich nach zwei Jahren „Home-Office“ der rauen Wirklichkeit da draußen etwa nicht mehr gewachsen? Aufgeben aber ist keine Option. Trotzig beginne ich mein persönliches Resozialisierungsprogramm 😊

Hello world, here I come.